下章台的考研感悟

于昨夜七点零二分查到了录取成绩,家里人跟着很是激动,因知自己努力程度也不够,也怕家里人失望,早早打好”预防针”,说是过的可能性不高。
出来的一瞬间,果然,离上一年的国家线还差11分。家里人也是有些失望的,而自己虽然心里早已知道结果,却始终有抱着幸运的想法,也些许失望了。
陆陆续续知道我参与考研的亲属们给父亲打电话询问,听着父亲一次次重复着相同的话语,同时要向亲戚们承认我没考上,又要小心翼翼的措辞怕影响我。
他是去另一屋子接的电话,我在看电视,电视里放着什么听不清楚了,眼泪在眼眶里打转,但我没哭,一是觉得,没有必要,怪也是自己没努力到,并不委屈。
二是,作为成年人最后的倔强,哭声被亲戚听到了,也就只会是他们某一天所谈到的话题:看谁谁家孩子研究生没考上,哭的老伤心了。所以眼泪被我控制回去了。
想想当时在事业上升期辞职考研,到底是想躲避劳累的工作生活,还是真的是为梦想呢?这两个原因所占比例各一半吧。2020年7月辞职备考,失业至今。
当初毅然辞职,想的是当一名出色的翻译,去往各个大型的会议场合或陪同相关人士出席会议再或者翻译一些书籍。现在看来不过是年少轻狂的梦想罢了。
等待出成绩的时候,给自己留了B计划,找了当地一所私立高中面试,因本科普二本及缺少专业英语证书(考研原因之一,考上才有再考的机会),不能在当地公立高中面试。
有幸凭着往年的工作经验,于今日被通知参与复试时间。虽心有不甘,可生活还得继续,还得继续奋斗,不知道家里人是否还在受我未上岸影响,我自己要先走出来,因为我的生活还要继续。
也想着明年再战,可年纪,精力,收支都是现实的问题。
可我不会放弃,只不过这次备考我不打算告诉任何人了,这次辞职回来因为亲戚多次来家里做客没有办法瞒住,而这次,不管三月初的工作面试如何我都不会在家了,要一个人一直向前走了!今年26周岁,未来还很长!

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